Wie man sich selbst zum Kacken bringt

Flüssiger Arsch 2er-Pack

  • Stellen Sie sicher, dass es passt.durch Eingabe Ihrer Modellnummer.
  • Hochkonzentriertes, super schrecklich riechendes Furzspray.
  • Riecht nach ASS…. nur noch schlimmer.
  • 2 Flaschen – je 30ml (1 fl. oz.) Mehr als genug für viele raumluftabgebende Emissionen.
  • Ausgezeichnet für das Büro, den Ex und den Nachbarn, damit die Spiele beginnen können.!
  • Einfache Anwendungshinweise sind auf die Flasche gedruckt.

Meine Söhne (10 & 17) lieben es, Freunde und Familie zu veräppeln, und ich kaufe ihnen immer Streichelartikel für ihre Strümpfe zu Weihnachten. Als sie ankamen, beschloss ich, sie an meinem 17-Jährigen auszuprobieren, da ich auf der Empfängerseite so vieler seiner Streiche war, dass ich sie ein paar Mal um die Badezimmertür gesprüht habe, dann rief ich meinen Sohn aus seinem Zimmer in den Flur, direkt inmitten des “Geruchs”, um ihm ein paar Fragen über seine Aufgaben zu stellen. Sobald er das roch, fing er an zu würgen und er klopfte fast an.!!

Ich habe eine große Halloween-Party in Deadwood, South Dakota, und ich dachte, das wäre eine lustige Neuheit…. Tatsächlich war ich mir ziemlich sicher, dass es nur ein “leichter Gestank” sein würde, um die Leute zum Lachen zu bringen und mit dem Finger aufeinander zu zeigen, also habe ich zwei gekauft..

Ich testete es an meiner ahnungslosen Verlobten, während sie duschte. Ich spritzte schnell über den Duschvorhang und trat zurück. Sofort fing sie an zu schreien und mich anzuschreien. Ich hockte mich über das Lachen so heftig, dass ich weinte! Ich fing einen kleinen Hauch davon vom Flur an – es stank, war aber erträglich. Sie ließ mich ihr ein Handtuch schnappen, damit sie rauskommen konnte. Ich öffnete den Vorhang und wurde mit dem schrecklichsten Geruch konfrontiert, den ich je erlebt habe!.

Es war eine tolle Zeit, ich bereue nichts, aber denk einfach daran, es nicht in deinem eigenen Haus zu benutzen.!

UPDATE- 2 Tage später:
Ich bin auf der Arbeit und erhalte einen Anruf von meiner Verlobten, die sagt, dass “ich in großen Schwierigkeiten bin” und verlangt, dass ich direkt nach der Arbeit nach Hause komme (das könnte daran liegen, dass ich viele Dinge getan habe oder vergessen habe zu tun….) Während ich darüber nachdenke, was ich falsch gemacht habe, informiert sie mich, dass sie während des Duschens dachte, sie könne wieder an dem Gischt riechen…. Ich wurde beschuldigt, dass ich von der Arbeit nach Hause kam und sie wieder spritzte, während sie duschte; wie eine Art Nasenlöcher induzierte PTBS!!

Ich bin nicht allzu begeistert, meinem Hund ein Bad zu geben oder den Teppich zu waschen, aber es lohnt sich, dieses Produkt jedem zu empfehlen, der seine aktuelle Situation ändern möchte.!

Das wird dein Leben verändern! Mach deine eigene Zukunft! Willst du nicht in den Unterricht gehen? Spray es im Klassenzimmer. Willst du nicht, dass deine Eltern dich irgendwo ins Auto schleppen? Willst du verhindern, dass ein Kumpel betrunken nach Hause fährt? Spray es in das Fahrzeug! Müde von Hipstern, die lustig an der Bar tanzen? Clear off the dance floor! Does your state not allowed you to carry pepper-spray? This is a great substitute (temporarily)! There are endless possibilities for this product!

Ich glaube, das muss das Ergebnis des Militärprojekts “who-me?” des Zweiten Weltkriegs sein und ist ein Muss, das garantiert viel Spaß macht.!